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๑۩ﺴ ﺴ۩๑ 陈 丽 娜 lina ๑۩ﺴ ﺴ۩๑๑۞๑ 盛传我倾国倾城，其实我不过只想倾倒爱人。 ๑۞๑
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28/01/2009 Belated greetings 迟来的问候 （此日志与2008年11月27日发表在QQ空间）
来了深圳以后，一直想着要戒零食、戒甜食，从前的生活都过于甜蜜，以至我好长一段时间被腻惯了。掐指一算，来深圳已经三个月出头，应该赶上百日纪念了。三个月，不算很长，但是也应该足以让我与这座城市产生丝微情愫了吧。答案让人很抱歉——没有。
这两个星期，我还是坚持买元朗的凤凰卷，因为上次回深圳的时候，妈妈就是给我买了这个，而且，我认定以后的每一盒凤凰卷，都是妈妈买的。不知道为什么，现在“妈妈”这两个字读起来那么拗口，我甚至讨厌自己这么快就把那种骨肉至亲的熟悉感给淡忘了。每天，我都等待着妈妈给我打电话，即使我知道她从来不擅于表达，她和我的对话，无外乎那么几句，我有时候会开玩笑，跟同事朋友说，我妈妈的对白我都可以背下来了，但是她没有因为这种违背习性的不自然而放弃跟我交流的每一个机会。我可以想象她每天盘算着时间，抽空拿起电话筒，拨通那个烂熟于心的号码，等待着电话那头的我的回答的心情。其实我觉得我们有心灵感应，因为爱在我们之间，不离不弃。从高中的寄宿生活开始，我就忍受着这种或短暂或漫长的分别，几乎每一次踏出门口，转身跟母亲告别，我的鼻子就发酸、视线也已经模糊不清了。。。我以为我终于要习惯了，我可以自如地在我们之间建立更长的距离，但是我错了。有时候特别失落脆弱，特别委屈难过，我就会特别想家，想着即使只能见上他们一个小时，对我的内心都是莫大的抚慰。我知道如果此刻我告诉妈妈，我要回家，她一定会以一个母亲特有的宽容和慈爱去接纳我，我知道她比我更希望朝夕相处，形影不离。但是我不能，我无数次暗示自己，我要坚持，我不能就这样回去，我要给他们更好的生活。 上次回家，我又发现妈妈老了，她脸上的皱纹，已经清晰可见了，我好心痛。。。瞥了一眼，没敢再看下去，当时那种埋伏在心底的难过，像轻烟一样一下子就散开了。妈妈坐在我的床边，她说，最近我经常不知不觉地进了你的房间，我每天认认真真地给你打扫，等着也许你随时会回来。我给你洗了枕套，换了床单，添了被子。那天我无缘无故进来了，发现你不在，然后我就想，你是回学校上课了，还是去深圳工作了，亦或是已经嫁出去，有了自己的新家。。。我要想很久，才确定，哦，原来你是去深圳工作了。。。来不及等她把话说完，我就大步跨到门口，说，我先上个洗手间再说，因为那一刻，我的眼泪已经唏哩哗啦地流个不停了。我现在住的地方（我不会叫那里“家”）晚上信号很差，有时候会断线，于是几句听似简单的寒暄，往往要靠妈妈锲而不舍地三四次电话才能说完。有时候我很焦急，但是我知道我只要等，妈妈一定会再打过来。她从来不让我走远的路，无论在哪里，我知道她都会来，她会找到我。我从来没有忘记，我的成长，留给母亲很多的痛、很多的伤疤。但她默默承受、给我永恒的爱和无私的包容。 偶尔我会灰心丧气，会怀疑自己当初来深圳的决定是对还是错，但是只要一想到未来，想到家人的期望，我就坚定了。我爱他们，所以我愿意为他们忍受任何事情。 我的祈祷 —— 泰戈尔 让我不要祈祷在险恶中得到庇护， 但祈祷能无畏地面对它们； 让我不乞求我的痛苦会静止， 但求我的心能征服它。 让我在生命的战场上不盼望同盟， 而使用我自己的力量； 让我不在忧虑的恐怖中渴念被救， 但希望用坚忍来获得我的自由。 允许我，我虽是一个弱者， 不在我成功中觉得您的仁慈， 但让我在失败中感觉到您双手的握力。
16/07/2008 一个人的时间 一定意想不到日记也会诞生在这么吵杂的地方吧。我真讨厌这里，我讨厌所有逼仄嚷闹的空间。但是我暂时没有办法。七块钱的雪顶爱尔兰咖啡，掺进十五个冰块，还没喝下心已经凉透顶了。也就该搭配这样的用餐环境。身旁穿梭如流的小孩子，让你误以为闯进了游乐场。一整天都是我的私人时间，所以我豁达地决定享受它。怪没有好好地利用起来，睡了大概十二个小时，午后一场突如其来的骤雨把我从例梦当中及时挽回。我惶恐地幻想着江湖又将上演一场腥风血雨了，楼下途人争先恐后地往安全地带转移。粗略梳洗一番，我的一天，粉墨登场。按照不成文规定，我应该去麦当劳或者肯德基那里霸个有利位置，然后心安理得地写我的东西。一天才算没有白费。哎，给他写的故事卡在一半的位置就无法续章，觉得文笔抱歉得让人生憾空余恨。我究竟还是有半年没有动过“笔”心了，以为就要这么心如止水下去，却在一个寻常不过的午后悄然复苏。旧已经续了，还是写点有实质阅读意义的事情吧。
人生无处不惊喜啊。正如本人，我亿亿（万万）没有估算到二十年后的今天，要只身“远赴”深圳谋生。我并非抗拒或者“地方歧视”，只是在实践当中检验了“人离乡贱”的哲理。而且你无法想象无所事事的时候，你好不容易费尽心神找了些事情做，最后发现那感觉比“无所事事”还要没意思，那种心酸，无以复加。
很多人说深圳是个充满诱惑的城市，我觉得他只是一个让你对金钱充满欲望的城市，是一个让家成为每天翘首以盼的城市。我不是第一次离家，但是这一次我的心情格外沉重、浮躁。我只是想家，却终日“使我不得开心颜”。在举目无亲的地方，你要面对一些“关键人物”的冷嘲热讽和用心不良，每个人的心底似乎早已埋下潘多拉的匣子。你要生存，就必须。。。（我暂时还没有最佳的解决方案）我最害怕的是沦为他们的一员，然后狼狈为奸，恶性循环。
毕业得那么匆忙，那么龌龊。那天看着狼藉一片的宿舍，想起第一天新生报到的时候也此般场景，百感交集。原本以为自己不会为毕业有更深的触动，直到一个人坐上回家的夜班车，独自看窗外的风景。我觉得往事被强行抽离体内，身子失控地往不知的方向狂奔，未来向我张牙舞爪，那一刻，泪如雨下。四年的记忆非常零碎，也已经模糊。往事与回忆来不及珍藏，一段段被撕碎在夜幕的深渊。正如坐上一部观光巴士，在风景如画的地方疾驰而过。当你领到毕业证书的那一刻，只觉得这一纸证书很轻薄，四年光阴于我太沉重。。。
在一个人的时间，我便是最单纯的自己，最真实的自己。我已无勇气原谅自己，也无元气惩罚自己。
27/03/2008 公务员之——路 这几天，偶尔收到巾焱的信息，总是关切地慰问我这个有点不成人样的苦行僧（尼）……每每做题看资料直至疲倦难耐的时候，我会到楼下小公园散步（以很快的步速“散步”，因为我想快点上楼继续学习）。我想起BIEN在一堂英语课上跟我们谈及她考研的艰苦——就像清修，她说后来，到了觉得自己如果再看一眼英语，就会恶心的地步。其实我倒不至于有这种强烈的排斥反应，我感觉自己有点像出家，因为无欲无求，对外界的事情可以不闻不问。每天就是在重复昨天。唯一的愿望就是，能够快点看到未来……我第一次对未来有这样美好的憧憬——不管我能不能考上，未来对我充满诱惑。
那天下午楼下装修非常吵，我心烦意乱，满嘴巴都是诅咒，后来忍无可忍，索性睡觉去了。这段时间，我对睡眠有如饥似渴的期盼，有时候我感觉自己要油尽灯枯，寿终正寝了。因为工作没有着落，我常常有命悬一线的恐惧，所以不敢有半分懈怠。我跟叶子调侃说，我现在已经无路可走，所以这次背水一战，视死路如归途了。我想死路有时候也许可以通往意想不到的地方吧。就像鲁迅先生说的，世上本没有路，走的人多了，也便成了路。
还有不到三天就是公务员考试了，这辈子（到目前为止），如果不以准备时间的长短来衡量，我重视过的考试好像只有两个：高考，和这次省公务员考试。此刻我的心情，可以用“百感交集”来形容。我是一个很容易掉以轻心的人，大学前的我是很洒脱的，从不患得患失。但是此刻，我是背负着考试前分心的罪名写下这篇日记，记录这个历史性转折的。今天我写日记的心情截然不同，说得难听，有点像写遗嘱，而三天后的那场硬战，我很可能会遍体鳞伤，甚至尸骨无存。说得有点悲壮，其实也没什么大不了，拭目以待。
我很知道笑傲江湖的滋味，然而人在江湖，身不由己。
20/02/2008 死去的爱情穿久了绒毛拖鞋，一天赤脚在地板上来回踱步，阳光是最温暖的保护。 头发年久失修，愈显干枯而病态严重，昨天痛下决心： 经过一番鏖战，又电又染，自取灭亡…… 用安妮宝贝的话，我也很喜欢醒来的时候屋里有家人声息的感觉，想必我是习惯了群居的动物。 我无法体味独居的困窘与寂寞难耐。也许我可以把一个“别人”照顾妥帖，但是我无法将一个“自己”修理完好。 早晨母亲端了一个特大号的碗公，给我做了热气腾腾的出前一丁面，里面配料无数，甚是美味难挡。 我当时目瞪口呆，却也胃口大开。 完后在床沿看安妮宝贝，嘴巴嚼着橡皮糖，忙得不亦乐乎。 忽然在某个章节读到前不久朋友的一个签名引用的句子，仿佛对她的了解又多了分毫。 与作者的阐述有不谋而合的想法，是值得庆幸的，毕竟这年头，志同道合，来之不易。 也许没什么人对爱情不是趋之若鹜，但终局并不见得皆大欢喜。 欣赏某人的作风，崇拜他的为人。有人为了享受，而我为了追求，各走各路，互不干扰。 对于背离常性的追逐，我已经无能为力了。什么时候，爱变成了一种罪数，也无从考究。 不想每次旅行都为了疗伤，企图在陌生的停留当中另觅新欢。 分手后的第一个月满，我重新接受了单身。 我以为我终于要结束再为这个男子泪流不止的夜晚了，我努力坚强，恢复昔日勇敢。 但是再怎么体谅，还是敌不过他的只字片语——前功尽弃，溃不成军。 什么时候开始，争吵的频率上升，所以无法和平相处，常常不欢而散。 其实往往也就我一个人在那里火冒三丈，他一如既往，不痛不痒。 扮演“忍气吞声”的弱势角色，他的姿态，最后让我都生疑，是不是自己在蛮不讲理，无事生非。 他不知道，一个人生“莫名”的气，其实更难过。 我总是认为，真相应该是各执己见，据理力争，而非一力承担，自得其乐。 一直以来，他什么都给我安排就绪，我只需配合参与，从未费心操劳， 早餐如此，晚餐如此，就连分手也是。 一切正如生性幻灭——顺理成章，有条不紊。 我没有抗争的必要和可能。 他曾是我的一切，离开时也带走一切。 夜里一再泣不成声，因为我一直受制于你。 我终于明白那个挥之不去的梦魇，那个无法战胜的心魔， 它根深蒂固，因你而生。 如果男人不能让你更爱自己，那么，离开他，无疑是最好的结局。 我一直错信他放不下我，于是呵护备至，左右关怀， 到头来我泥足深陷，他安然无恙，扬长而去。 我在浪花中看你，你消失在我拍岸时的义无反顾； 我在烟火中看你，你逃离在我腾空时的粉身碎骨。 一步一步，万劫不复。 17/02/2008 全世界失眠 对于近乎有嗜睡症的我来说，失眠听起来不可思议，毫不相干。但是昨晚我确实失眠了。对于失眠的心情，我想毋须庸言，大家对之咬牙切齿，恨之入骨，不在话下。当我在黑暗之中看到爸爸的热炉在我的床边透射着慰喟的红光，散发着阵阵的暖意，我才安下了心。我很久没有静下来想一些事情，过去一年节奏实在是紧凑得我无暇自顾。我的脑海回荡着陈奕迅的歌，上学期每逢星期二下午五点三十分，学校广播里那个若即若离的声音。大学里我没有养成什么特别好的习惯，但是我觉得值得纪念的其中一个细节就是每个星期二下午，专利法下课后我都会去味之缘打包一个叉烧白切鸡盒饭，然后回宿舍，一个人边吃饭，边听广播里那个习惯低语的男生道着文学和生活种种。 一个人失眠，希望全世界失眠。我忘记歌词是我想你想到落泪，还是想到有点累，以我的个人经历就是，我想你想到落泪，哭久了有点累，完后在泪眼婆娑的时候沉沉地睡。我以为两个星期的痛哭足以洗去我们段段印记，但是我们为什么还那么藕断丝连呢？他的信息，他的邮件又在昭示着什么？请你不要告诉我你还爱我，请你别再打扰我，请你让我逐渐淡忘今天的不舍与难过，请你放开我…… 2008年的情人节，我还是孑然一身，幸福很远。 |
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